On a tous dans le cœur un sentiment d’abandon, une histoire qui n’a jamais abouti, une séparation douloureuse, une enfance blessée, un ourson perdu, une crevaison en plein cœur qui vient nous rendre vulnérable et creuser le sillon d’une solitude profonde en soi et qui ne nous quittera jamais. On a tous dans le cœur un sentiment d’abandon comme une mélodie intérieure, un champ de verdure anonyme et si vaste, une chanson si triste qui nous suit éternellement et cela peut avoir lieu dès le premier souffle de notre vie quand nous quittons le ventre de notre mère, il est vrai. C’est un abandon qui se crée comme une présence discrète et intime qui obscurcira notre ciel pendant très longtemps. Ce sentiment d’abandon, nous le portons tous comme un héritage, une part de notre humanité. Mais alors pourquoi ce sentiment d’abandon se réveille t’il parfois dans notre vie alors que nous faisons en sorte de ne pas nous laisser submerger par celui-ci ? Parce que parfois dans un regard échangé, dans une étreinte furtive ou vers un horizon lointain, nous sommes submergés par cette nostalgie de la vie, par cette mélancolie suprême qui enveloppe notre âme comme un voile de soie. Nous laissons de la place à ce sentiment d’abandon dans notre coeur. On se surprend alors à écouter et à se laisser guider par cette rêverie mélancolique qui nous ramène cet écho de l’homme et la femme seule dans sa conscience. Ce sentiment d’abandon telle une entaille, telle une rupture avec l’amour maternel n’est pourtant pas une blessure en soi car c’est une sorte de contemplation à la réflexion personnelle qui nous pousse à explorer les recoins les plus intimes de notre être. On cherche alors le sens caché des choses. On plonge dans l’océan de notre propre mystère. Le sentiment d’abandon ne doit pas se fuir. Nous devons apprendre à vivre avec, à le chérir à notre façon. On peut aussi décider de l’accueillir comme un guide silencieux qui nous conduit vers notre lumière intérieure, notre résilience de l’âme. On réalise alors que c’est dans l’abandon de soi que l’on trouve sa véritable essence, sa fidèle liberté. Car ce n’est pas avec des compagnons de route que nous pouvons construire notre abri solitaire. Ils peuvent nous aider certes mais c’est bel et bien avec notre créativité que nous savons intimement ce qui nous protègera et ce qui nous préservera du danger. On a tous dans le cœur un sentiment d’abandon qui devient au fil du temps notre inspiration telle une source d’amour pour soi. Nous découvrons notre profondeur et nous œuvrons pour qu’elle devienne une ouverture au monde. Le sentiment d’abandon nous guide sur le chemin de la découverte de soi, de la quête de sens qui peut mener à l’émerveillement de la puissance que nous possédons tous en nous. Dans l’abandon, au plus profond de notre être, nous découvrons une authenticité qui transcende alors les masques que nous portons devant les autres. Car c’est bien au cœur de ce sentiment d’abandon que se cache notre véritable nature, notre histoire qui ne ressemble à aucune autre. Dépouillés de ces artifices, nous tenons la main à ce sentiment d’abandon et nous apprenons à révéler notre splendeur intime. L’abandon est le miroir de notre âme. C’est dans ces moments de grande vulnérabilité, quand l’âme est touchée dans sa corde sensible au plus près du sentiment d’abandon que nous comprenons le sens de la vie. Celle qui est une danse complexe entre la lumière et l’obscurité. Nous apprenons à accueillir nos ombres et à les accepter. C’est dans cette acceptation que réside la clé de notre transformation intérieure. C’est au cœur de ce sentiment d’abandon que nous devenons en quelque sorte nos propres gardiens de l’âme, nos propres gardiens de l’amour. Dans le sentiment d’abandon, nous trouvons notre maison, notre véritable soi. Nous devenons plus libres d’être nous-mêmes une fois que nous prenons près de nous cet abandon intime et sans avoir besoin des autres. Apprenons alors à chérir cet abandon, ce qui nous fait tellement mal. Apprenons à cueillir les fruits de notre résilience face à ce qui nous a abandonné, ce qui nous a rejeté. Tout ce qui nous a isolé, perdu dans le berceau de l’abandon nous rend plus forts à l’intérieur. On a tous dans le cœur un sentiment d’abandon, une faille, une entaille qui nous fait mal. Cela fait partie de la souffrance collective. Mais c’est bel et bien dans l’acte personnel et véritable que chaque individu pourra prendre son envol en gardant une main tenue par l’abandon et une autre tournée vers le réconfort, le soutien de ceux qui nous aimeront dans ce chemin de solitude. Et si vous ressentez le besoin de comprendre et aller vers la transformation de ce sentiment d’abandon, l’écriture est la voie de l’expression personnelle qui permet de déposer son âme au repos. Écrire vous aidera à prendre non seulement conscience de cette trace de l’abandon en vous mais cet acte vous accompagnera également sur le chemin du développement personnel pour ne pas subir cette fois-ci ce qui vous affecte éperdument. Pour vous aider, j’ai écrit ce guide de l’autothérapie par l’écriture. Pour aller plus loin: Tenir bon devant les autres et s’effondrer à l’intérieur Trouver la paix au coeur de l’incertitude
La brise de l’innocence, c’est écrire l’amour pour ses enfants avec légèreté et tendresse. Lorsque nous avons des enfants, nous sommes naturellement portés à vouloir les protéger de tout danger et à veiller à leur bien-être. Prendre soin d’eux est un devoir sacré, mais aussi une joie immense. Pourtant, il n’est pas toujours facile de savoir comment s’y prendre pour les aider à grandir dans les meilleures conditions possibles. En regardant le vent, je me laisse porter par l’image poétique de la brise qui me rappelle qu’il est possible de prendre soin de nos enfants avec douceur et légèreté, tout en les enveloppant de bienveillance et de protection, comme une douce brise qui caresse les feuilles et notre visage. Envelopper nos enfants d’amour, de bienveillance et de protection Prendre soin de nos enfants en les enveloppant d’amour, de bienveillance et de protection. Sentir la brise de l’innocence s’envoler avec légèreté sans conflit ou blocage. Veiller à nos enfants sans être trop intrusifs, sans les étouffer sous le poids de nos attentes parfois si lourdes pour eux. Cela semble évident, mais il n’est pas toujours facile de trouver le bon équilibre entre l’attention nécessaire et la surprotection. Nous sommes tentés de tout contrôler, de tout réguler, de tout prévoir pour que notre enfant grandisse dans les meilleures conditions. Mais cela peut parfois créer un sentiment de pression et de stress chez l’enfant, qui se sent alors surveillé et épié en permanence. Nous avons une tendance à l’étouffer plutôt qu’à lui donner les élans de respiration. Il y a quelques jours, nous sommes allés à la montagne avec mes enfants et mon mari. Je ne sais même plus pour quelles raisons exactes mais mon fils de 6 ans m’a dit : « arrête d’avoir peur pour moi maman, je suis grand ! » La brise de l’innocence nous invite à une approche plus subtile et plus souple de la parentalité. En effet, comme la brise, les parents peuvent être présents sans être trop visibles, guider sans contrôler, soutenir sans porter le poids de leur enfant. Cela se traduit par une attention aimante, mais pas envahissante, une écoute attentive, mais pas oppressive, et une présence discrète, mais constante. Cette approche parentale douce et légère a de nombreux bienfaits pour nos enfants. En effet, ils se sentent alors libres d’explorer le monde. Ils prennent des risques sans avoir peur de se tromper ou de craindre le jugement ou la réprimande des adultes. Ils se réalisent pleinement dans leur pouvoir. Ils développent leur confiance en eux, leur estime de soi, leur créativité, leur curiosité et leur indépendance. Et surtout dans cette brise de l’innocence que nous laissons s’installer, nous favorisons le renforcement de notre lien parental avec nos enfants en créant ce climat de confiance, de respect et d’affection réciproques. Comme la brise qui protège les feuilles des intempéries et des agressions extérieures, les parents créent un environnement sécurisé et bienveillant pour leur enfant. Comment laisser cette brise de l’innocence nous transporter dans l’amour ? Pour laisser cette brise de l’innocence nous transporter, nous pouvons initier ce mouvement par des gestes simples, mais importants, comme des câlins, des paroles douces, des encouragements, des sourires, des regards bienveillants, des actions concrètes, comme la mise en place de règles claires et cohérentes, la gestion des conflits avec respect et bienveillance, l’écoute attentive et la prise en compte des besoins de l’enfant. Cette brise de l’innocence nous transporte dans l’amour et crée des envols merveilleux d’existence pour nos enfants et pour nous en tant qu’adultes. En enveloppant nos enfants de bienveillance et de protection, nous leur offrons les conditions idéales pour grandir en toute sécurité, en toute confiance, en toute sérénité. Leur épanouissement émotionnel, intellectuel, social, physique et spirituel se développent dans la légèreté. En effet, les enfants qui se sentent aimés, soutenus et protégés sont plus à même d’explorer le monde, de découvrir de nouvelles choses, de nouer des relations positives avec les autres, de développer leur curiosité et leur créativité, et de trouver leur place dans la vie. La brise de l’innocence c’est écrire l’amour pour ses enfants avec légèreté, cette attitude nous invite à un équilibre subtil entre douceur et légèreté d’une part, et bienveillance et protection d’autre part. En pratiquant cette approche dans notre rôle de parents, nous offrons à nos enfants le meilleur des mondes, où la liberté et la sécurité se conjuguent harmonieusement. Écrire cette histoire d’amour avec liberté et ouverture sans se meurtrir des dangers possibles mais plutôt avec une vision meilleure d’avenirs authentiques et remplis d’amour pour eux. Ce texte, je le dédie à mes fils Charli et Aubin. A lire: Le bien-être des enfants n’est pas dans la perfection mais dans une enfance heureuse et pleinement consciente. L’amour est la chose la plus forte au monde mais c’est aussi la chose la plus fragile
Le premier regard est en étroite collaboration avec notre cerveau. Ce dernier juge les personnes en un clin d’oeil et cela peut être difficile de sortir de ce jugement. Cette attitude peut s’avérer pourtant dévastatrice pour les personnes différentes qui subissent ce premier regard. On ne doit pas juger quelqu’un au premier regard car vous avez de fortes chances de vous tromper sur la profondeur de la personne et de passer à côté de quelqu’un d’essentiel et de profondément riche pour vous. Au-delà du fait que nous sommes influencés par cette première impression. Les apparences n’en demeurent pas moins trompeuses parfois. Cependant j’irai plus loin dans mon propos car au travers du jugement, vous amplifiez la différence de certaines personnes qui tentent de vivre au milieu des normes soit- disant acceptables. J’aborderai donc la différence chez les enfants. Certains enfants hypersensibles et/ou souffrant du Trouble Déficitaire de l’Attention ou de l’autisme et/ou de toute autre forme de troubles sont les proies à beaucoup de jugements. C’est une douleur à l’intérieur avec laquelle ils doivent sans cesse vivre. Dans le livre ” Le royaume de Séraphin” de Mélodie Ducoeur, on est frappé en plein coeur par la souffrance muette de Dimitri, le petit garçon de l’histoire. Il est hypersensible et atteint du TDA. Il est rejeté par ses amis. Il tait son coeur meurtri à l’intérieur de lui pour ne pas que sa maman s’inquiète et parce qu’il pense ne pas avoir sa place. Sa maman déborde d’amour pour son fils mais elle se retrouve démunie face aux jugements des autres à l’égard de son fils. Le harcèlement que subit Dimitri lui brise les ailes. Être harcelé, c’est connaître les noirceurs du jugement. Comment se manifeste le premier jugement? Avez-vous entendu parler de “l’effet de halo ». Cette tendance à juger quelqu’un dans son ensemble d’après un détail ou simplement une première impression. L’effet de halo fait référence à l’auréole que l’on retrouve dans les tableaux d’inspiration religieuse. Placée au-dessus d’un personnage, elle suffit à rappeler qu’il s’agit d’un saint, c’est-à-dire qu’il est globalement bon et digne d’estime ! Je vous laisse donc imaginer combien cet effet de halo peut être prégnant dans le jugement de la personne. Il suffit que vous soyez en dehors de certaines normes dites conventionnelles, dites structurantes pour la société pour que vous soyez relégué au rang des différents et à mettre de côté. Dimitri, le petit garçon de l’histoire de Mélodie est attiré sans cesse par l’extérieur. Tous ses sens sont sans arrêt en éveil. Ce n’est donc pas de sa faute s’il ne dit pas tout de suite bonjour à quelqu’un. Son esprit sera préoccupé par toute autre chose, comme un papillon qui passe devant lui. Cela ne fait pas de lui un garçon impoli. Le jugement est dévastateur Il est difficile de ne pas se laisser influencer par l’effet de halo. Ce dernier agira toujours de façon inconsciente. Juger quelqu’un est un acte éminemment social. La cible et la source du jugement sont en lien avec la relation. La relation impliquant tout ce qui est d’ordre affectif, cognitif, comportemental. A cela s’ajoutent différentes dimensions: -La dimension culturelle -l’environnement social -le contexte organisationnel. Ces différentes dimensions sont ancrées dans des normes et des valeurs qui vont diriger le processus d’évaluation envers la personne. Juger quoi? Pourquoi? Comment? Au travers du jugement, vous estimez la valeur d’autrui. Cela est donc très limitant et nous enferme dans des croyances empêchant les liens humains de se réaliser pleinement. Juger ce petit garçon Dimitri parce qu’il n’a pas dit bonjour limite grandement ce qu’est ce petit garçon au fond de lui. Il porte dans son coeur tout un monde avec lequel il essaie de vivre au milieu des autres. Il essaie de s’adapter mais cela est compliqué pour lui de faire comme tous les autres. A lire sur mon blog: Chacun porte son monde dans son coeur. Vous comprendrez donc qu’il y a toute une éducation à entreprendre dans le jugement d’autrui. Comment sortir des jugements? Comment aller vers une acceptation des autres dans leur globalité d’être plutôt qu’une tolérance? L’autre ne doit pas être toléré mais accepté. Quelle est la différence entre tolérer et accepter? La tolérance est le fait d’admettre quelque chose de manière passive sans pour autant y adhérer. Celle-ci ne peut exister sans le conflit. L’acceptation est l’adhésion enthousiaste à la différence, même si elle n’est plus à proprement parler une tolérance car elle ne fait plus suite à un conflit, celui-ci étant résolu. Il y a donc une nette différence car dans la tolérance, vous êtes toujours dans le conflit alors que dans l’acceptation celui-ci a disparu pour laisser place à la relation. Il est donc important d’éduquer le plus tôt possible les jeunes à l’acceptation. Car derrière la tolérance prône le juge. Dans l’acceptation, il y a une ouverture du coeur, une libération vers l’autre qui peut être différent de moi. L’importance dans l’éducation d’expliquer la différence plutôt que de réprimander dès que les autres n’acceptent pas cette différence. Le personnage Dimitri ne fait pas exprès d’être ainsi et ce n’est pas une raison pour le rejeter, le punir, le harceler ou le haïr. Pourquoi ne faut- il pas juger les personnes? On ne doit pas juger quelqu’un au premier regard. On ne doit pas juger quelqu’un sans le connaître, sans avoir une compréhension de ce qu’il vit, de qui il est. Le jugement mêlé au harcèlement peut avoir des conséquences dramatiques. Il crée un vide à l’intérieur de la personne avec cette sensation de ne jamais être compris, d’être toujours en marge et d’être toujours seul au milieu des autres. Se libérer du regard des autres est difficile pour les adultes, alors pour des enfants cela est encore plus pénible. Car l’enfant est en construction. Son développement personnel va être en lien avec sa relation aux autres. L’altérité va lui renvoyer beaucoup de choses sur lui-même. C’est malheureusement dans le regard des autres qu’il se verra la plupart du temps. Juger quelqu’un au premier